Capítulo 11: Sale el sol en invierno

No les puedo mentir han sido días muy difíciles para mí y el cielo también lo ha mostrado, gris así me sentía por varios días.  He tenido una vida maravillosa, llena de viajes, una familia que me apoya y me quiere, el mejor trabajo, he alcanzado todo lo que he querido, pero siempre ha habido algo en mí, un nudo por dentro que no me ha permitido disfrutarla al 100%

Durante casi toda mi vida he ido a varios psicólogos (8 en total), fui adicta a pastillas para dormir, también me volví alcohólica en la universidad, luego pase a la meditación y luego a volverme religiosa e ir a misa cada 8 días, adicta a comprar cosas, pero nada de eso me ayudo, seguía ahí ese miedo, ese vacío. Varias veces intente suicidarme, pero siempre pasaba algo que lo evitaba.

  Estando en Turquía pase a tener muchas parejas y cada vez me daba cuenta que atraía hombres terribles y que lo único que hacían era aumentar aún más ese vacío en mí. Trate de conseguir un psiquiatra pero me encontraba con que nadie hablaba inglés o si hablaban no podía costear mi tratamiento.

Hasta que hace 3 días empezó a despertar algo en mí, ocurrieron varios hechos que me hicieron tocar fondo. Estaba en un taxi colectivo (acá lo llaman dolmus) juntos con unos amigos, iba pasando por Besiktas cerca al estadio Vodafone arena. Cuando de repente, escuche boom y se alza en el cielo un hongo rojo, mi mente pensó una bomba, y luego escuchamos disparos, y por ultimo otra bomba. Uno de los dolmus en frente de nosotros estaba vuelto en llamas. Quede helada, pensé que iba a morir allí, mi amiga estaba llorando como loca, mi amigo estaba también paralizado. Esperamos a que todo se calmara para poder salir de ahí, teníamos miedo de que un terrorista nos disparara o que otra bomba explotara. Luego llegó la policía y las ambulancias. Cuando ellos llegaron decidimos devolvernos a casa.

Ese fin de semana, no dormí, no comí , como si fuera poco, había citado a mi novio para hablar pues lo notaba distante y quería saber que pasaba. Me arregle para aquella cita y trate de poner mi mejor cara y arreglarme lo más llamativa posible. El llego se sentó al frente mío. Me dijo que durante todo este tiempo que había estado conmigo nunca me quiso y que no sabía la razón, yo no estaba muy convencida de aquella respuesta, sus expresiones me decían que algo escondía, vi miedo, mucho miedo en él, yo tome la decisión de terminar. Me levante de la mesa  y fui a pagar mi cuenta. Cuando regrese a despedirme, note que él estaba llorando.

Esa noche dormí en la casa de una amiga, pues no quería estar sola, había pasado por mucho ese fin de semana, me sentía cansada y hastiada de la vida. Yo sabía que si regresaba a mi casa sola, iba a intentar algo loco, como lastimarme o matarme o no sé.

Todos estos días he tratado de reflexionar porque siempre atraigo a mi vida personas llenas de miedo  o que se aburren de mí o situaciones no tan buenas. A continuación les cuento sobre una regresión que hice de mi pasado (entiendo que no lo puedo cambiar pero si puedo comprenderlo y a partir de ahí, inicie mi transformación) con el fin de que ustedes puedan hacer el mismo ejercicio, encontrar las causas y por qué se comportan así:

Yo nací cuando mi madre tenía 18 años, y como ven si fui un error. Mi madre engañó varias veces a mi padre y el cómo venganza la embarazo y luego desapareció (mi nombre debería ser Karma definitivamente) Cuando yo tenía 2 años, ella se iba a casar con otro, mi padre se dio cuenta de esto y apareció de la nada. Tiempo después se casaron y ya llevan 23 años de casados.

Mi madre siempre se quejaba delante de mí de todas las cosas que se perdió por ser madre joven. Creo que ella lo hacía para que yo no cometiera el mismo error, pero yo lo tomaba como si por mi culpa ella no pudo disfrutar su juventud, esto podría ser una de las causas de mi baja autoestima.

Mis padres fueron muy sobreprotectores conmigo, cuando empecé patinaje, ellos vieron un documental sobre una niña que se cayó en una competencia  y quedo en silla de ruedas, por este motivo no me dejaron participar en ninguna competencia . Siempre que había un conflicto en mi colegio o alguien me molestaba o me hacia bullying, ellos iban a hablar con los profesores (incluso estando adolescente), en fin hubieron varias situaciones donde ellos me sobreprotegían, querían que todo el tiempo viviera en una burbujita donde no experimentara el fracaso o dolor. En mi mente tenia grabado que no era capaz de hacer los problemas sola o y que siempre necesitaba de alguien que me defendiera . Entiendo que ellos lo hacían para protegerme y porque quieren lo mejor para mí.

Por esta razón, me fui de mi casa a los 18 años, viví en 4 países con el fin de enfrentar mis miedos y darme cuenta que yo sola puedo contra todo.

Hoy vi un video (click aquí) sobre el error que cometen los padres al sobreproteger a sus hijos y no dejar que enfrenten los retos solos. Todo esto al final crea a una persona insegura y con baja autoestima, vulnerable a que sea controlada por otras personas que las pueden manipular.

Cuando estaba muy pequeña desarrolle un tipo de alergia que me hacía ver como una persona enferma (piel pálida y unas grandes ojeras). Esto fue tema de burla en mi colegio. Me daba miedo y asco mirarme al espejo, cuando fue creciendo me maquillaba excesivamente para borrarlas, también acudí a varios tratamientos para borrarlas pero no servian.

Constantemente repetía las siguientes afirmaciones: voy a tener alta autoestima cuando tenga una pareja estable (lo cual nunca ocurrió), voy a tener alta autoestima cuando consiga un buen trabajo (lo conseguí pero mi autoestima no mejoraba), voy a tener alta autoestima cuando me vaya de viaje (he estado en muchos países pero por más que cambie de lugar nada en mi cambiaba).

Desde el día de hoy decidí que el pasado no tiene más poder sobre mí, que solo yo tengo control sobre mi vida y estado de ánimo. Estoy empezando a enfrentar mis miedos: la baja autoestima la cure identificando mis cualidades, fortalezas, lo que me hace única y queriéndome cada día más, el miedo a la soledad se fue cuando aprendí a ser feliz sola y quitarle importancia de lo que hacen o dejan de hacer las personas que me rodean.  La timidez desapareció cuando me di cuenta que yo también tengo cosas importantes e interesantes por decir, que no debo de temer a dar mi opinión.

Sentí que algo en mi nacía, una súper confianza, algo que nunca antes había tenido. Pasara lo que pasara tengo la seguridad de que poseo las herramientas para resolver cualquier obstáculo en la vida. Mágicamente, durante todos estos días mis problemas de salud como gripa, alergias hasta las ojeras se han ido (definitivamente nuestra salud es el espejo de nuestro sentimientos reprimidos).

Estaba tomando mi café esta mañana, estaba lloviendo mucho, en ese momento pensé, he terminado este año sin pareja, sin una suma grandísima de dinero, sin aprender turco, pero he ganado algo muy importante para que la prosperidad llegue a mi vida y es sanarme a mí misma, he enfrentado a todos mis demonios. Misteriosamente, desde la ventana de mi oficina veía en el cielo como iba saliendo el sol.